jueves, marzo 31, 2011

Fútbol Vinotinto? No ! Champagne


Hace 7 años, la selección de Venezuela logró un resultado que definitivamente significó un grito para decir ya no somos el hazme reír de Suramérica: Uruguay 0 – Venezuela 3 en el Centenario de Montevideo. No es lo mismo ser último como lo pudieron ser Perú y Bolivia en las eliminatorias del siglo XXI, a como lo era Venezuela en las eliminatorias anteriores del 98, donde si se empataba un solo juego era lo máximo a lo que podíamos aspirar. Ese día fue el que estableció a Venezuela a otro nivel superior de respeto. Sólo Brasil y Argentina son los únicos que prácticamente juegan asegurados de ganarle los puntos a Venezuela.

Este día fue muy bueno, pero hizo pensar a muchos que estaríamos más pronto que tarde en un mundial.

Hoy en día Venezuela dista mucho de lo que éramos antes del 98, pero todavía nos falta para llevar a Mundial. Como dice mi pana Raque, el mal llamado Reinaldo “Habilidoso” Restifo: “Venezuela irá a un Mundial cuando todos sus jugadores jueguen en primeras ligas en Europa”.

El día siguiente de la proeza deportiva, leí muchos artículos, pero fue éste, de Olé (que creo es parte del Clarín de Argentina) el que me gustó más porque me pareció más objetivo.

Salud Venezuela !

Aquí lo titulan "Centenariazo"

Ya dejó de ser un llamado de atención para el planeta fútbol. También está muy lejos de tratarse tan sólo de un resultado aislado, impensado pocos años atrás. Señores, estamos ante la confirmación de una selección abanderada en esto de seguir acortando la brecha entre "pobres" y "ricos", algo demostrado por sus clubes en la Copa Libertadores 2004. Hoy por hoy, a Venezuela le queda muy chico ese vestido de Cenicienta que la historia le encajó; ahora, la Vinotinto busca mostrar en cada partido un traje de gala, y la goleada por 3-0 ante Uruguay, nada menos que en el Centenario (allí no recibía un 0-3 desde 1976, vs. Argentina), certifica a todas las otras selecciones del continente que las Eliminatorias no se empiezan con seis puntos asegurados. Porque el presente de Venezuela es una realidad que ya sufrió Colombia en su casa. Que se cargó a Bolivia. Y que ayer aniquiló a la Celeste.

Partiendo desde la dialéctica agresiva de JR Carrasco, esta versión de Uruguay invita a ver una selección totalmente ajena a la tradicional garra charrúa, y que, en busca del concepto del fútbol moderno, intenta conjugar velocidad con precisión. El problema aparece cuando faltan estas condiciones básicas. Entonces, es ahí donde un equipo ordenado como el de Richard Páez se siente cómodo. Porque los espacios en el medio uruguayo eran enormes: Sosa, al margen de tener una tarde-noche para el olvido, luchaba solito y solo contra cinco volantes rivales. Rondón, incansable único punta venezolano, se las arreglaba para complicar a una defensa que defiende en línea sin saber hacerlo y se hacía del tiempo necesario para aguardar a sus volantes. Así, llegó desde atrás Urdaneta, quien clavó un zurdazo desde casi 30 metros para el 1-0. Que pudo ser un 2-0 sobre el final del primer tiempo si no fuera por una triple salvada de Munúa. A esa altura, los silbidos eran lo único que tapaba el silencio.

Desconcertado Carrasco, como todo Uruguay, metió a Pandiani por Hornos al inicio del segundo tiempo: nada nuevo. En cambio, muy astuto Páez, hizo entrar a Héctor González y a Jorge Rojas: dos hombres rápidos para la contra. Y enseguida, el platinado puso el 2-0. De ahí en más fue toque y toque venezolano. Y ole, ole burlón del público uruguayo. Hasta que el 3-0 hizo que muchos se fueran a sus casas antes del final del partido.

Transcurrido más del 25% de las Eliminatorias, se puede decir que Venezuela es candidato a clasificarse al Mundial. Y lo que en su momento pareció un resultado lógico, la victoria por 3-0 de la Selección de Bielsa en Caracas, ahora queda en claro que se trató de tres puntazos. Porque Venezuela ya no es más Cenicienta, ¿viste? Y a veces, más que Vinotinto, es fútbol champán.











lunes, marzo 28, 2011

5 Motivos Para No Sentirse Mal al Manguarear


En Venezuela le decimos manguarear al acto de diferir, posponer o, simplemente, no hacer o cumplir con ciertas responsabilidades que se deben llevar a cabo. La Real Academia de la Lengua lo define como “malgastar el tiempo sin hacer nada productivo”, es decir, sería un sinónimo de procrastinar. Lo que en la filosofía de vida del italiano es conocido como il bel far niente.


En la cultura gringa el acto de manguarear -procrastination- es visto, incluso como un comportamiento patológico, si se realiza frecuentemente -¡paradoja, ya que la vaina es no hacer nada!-, porque implica una disminución de la productividad, lo que conduce a que el individuo sufra de estrés, sentimiento de culpa y tenga crisis de ansiedad. Si uno va a las librerías -virtuales o reales- en el Imperio se encontrará con un montón de libros y manuales para evitar el manguareo y ser productivo, ya que time is money, baby.


El peo es que cuando uno viene del Caribe tiene más bien respeto por la sabia filosofía italiana del bel far niente o por la más tropical de la que nos habla Negrito del Batey de Alberto Beltrán. Por eso aquí les dejo los 5 motivos para manguarear, sin tener sentimiento de culpa o ratón moral:


1.- Es rico; no hay vaina más sabrosa que estar, como dicen Los Amigos Invisibles, un domingo echao.

2.- Es productivo; no hay nada que incremente más nuestra productividad, sobre todo cuando el deadline para entregar ese proyecto está a solo dos días, que ponerse a hacer esas güevonadas que nunca hacemos cuando tenemos todo el tiempo libre del mundo. Ejemplo de estas actividades: ordenar papeles, lavar el baño, arreglarle los frenos a la bicicleta o pasar horas buscando el sentido de la vida en internet.

3.- Produce envidia en los demás; no hay nada que produzca más envidia/arrechera, entre las personas productivas o con burda de responsabilidades, que un carajo que te diga “el fin de semana no hice un carajo, me la pasé echao”.

4.- Es saludable; aunque los psicólogos y los gringos piensen lo contrario, el manguarear no produce estrés, más bien lo alivia; lo cual repercute favorablemente en nuestra salud.

5.- Es sinónimo de libertad; no hay vaina más importante en la vida que la libertad y el hacer lo que nos dé la gana, que puede ser muchas veces no hacer absolutamente nada. Por eso manguarear es una de las mayores muestras de libertad personal.

Ciro

viernes, marzo 25, 2011

Así Dijo: Elizabeth Taylor


Sólo he dormido con los hombres con los que he estado casada. Cuántas mujeres pueden decir lo mismo?





jueves, marzo 24, 2011

Cortos DCV: Gasolina en el Imperio



Antes de la crisis inmobiliaria de finales de 2008 llegué a echar gasolina a unos $3.3 por galón. Al Civic y a la CR-V los llenamos con $39 y $49 respectivamente (de estar burda de vacío). Y estoy hablando de una bomba Liberty que es más barata que cualquier mega compañía como lo son Shell o BP. Tengo ese recuerdo porque fue lo máximo que gasté en gasolina. Lo cual es algo un poco chocante para un venezolano si se toma en cuenta que en Diciembre de 2009 llené una Van Mitsubishi en Venezuela por… 1 dólar, o si comparamos con el imperio meeesmo ya que en el 2000 eché gasolina a $0.97 por galón llenaba el tanque a ese mismo Civic por menos de $10.

Esta semana llené la camioneta en la misma bomba Liberty por … $51.

Si estás en el imperio... (u otro lado del mundo), con cuánto estás llenando tu tanque?


El Pollo.


lunes, marzo 21, 2011

Cortos DCV: Viviendas en Venezuela


14 millones de personas en Venezuela viven en ranchos

sábado, marzo 19, 2011

Cortos DCV: Libia



Cuando todo parecía que Kadaffi estaba resolviendo sus problemas de pérdida de lo suyo (+ de 40 años al mando de un país), y haciendo todo lo contrario a lo que Chávez intentó hacer por él por la vía diplomática (los venezolanos sabemos que no es su fuerte), la ONU impone una zona de exclusión aérea en Libia y aprueba el uso de la fuerza.

Después de este tipo de resoluciones, los hombres duros empiezan sus amenazas: “la resolución de la ONU amenaza la unidad de Libia” o “la vida será un infierno para los que ataquen a Libia”. Así fue el duro de Saddam, y terminaron de sacarlo como una rata de un hueco para luego guindarlo.

No creo que el futuro le depare algo distinto a Kadaffi, al menos que decida morir peleando. Ya veremos que clase de héroe el Libio es. Sería bueno que Kadaffi entrara a este blog y comentara lo que es casi tener una fecha de caducidad como nos lo planteó Ciro en su artículo hace unos días 

Hugo, apúrate !!!


Se te llevan a tu otro pana.

Al que voló el avión de Pan Am 103 en Septiembre de 1986 y que tú no rechazas como rechazas al que voló el avión de Venezuela.

Hugo, Huguito aprieta ese ….

El Pollo

viernes, marzo 18, 2011

Paisanos Talentosos IV: Michelle Jackson


Cuando uno escucha el nombre Michelle Jackson, lo primero que a uno se le viene a la cabeza es que esta tipa es "gringa", -o por lo menos-, venezolana no es. Pero lo cierto es, que su madre es venezolanísima y ella también lo es, a pesar de haber pasado la mayor parte de su vida en el imperio y haber nacido en Washington DC.

Michelle tiene 24 añitos, - con cara de 16 -, y es la gerente de Programas Globales y Respuesta a Emergencias en  (organización humanitaria que provee respuesta inmediata a necesidades y emergencias médicas para todo el mundo y dentro de EEUU).

Ha estado a cargo de la ayuda por Americare en Chile y Haiti. Ahora mismo, se encuentra en Japón ( si desea hacer una donación para ayudar en la tragedia de Japón vaya a www.americares.org ).

Aquí les dejo a Michelle en  , que le hicieron para que diera su impresión del estado de la tragedia.

Otro venezolano con talento.

El Pollo




miércoles, marzo 16, 2011

¿Si Conocieras Tu Fecha De Vencimiento, Que Harías?


Cuando uno va al mercado a comprar leche, jugo o yogurt lo primero que hace es revisar cuándo se vence el producto, ya que no hay vaina más peligrosa que un yogurt o una leche piche. De acuerdo con dicha fecha, uno va consumiendo el producto hasta terminarlo antes de su expiración. Lo mismo ocurre con tu pasaporte o con tu visa; en la medida que se va acercando la fecha de vencimiento vas apretando esas nalguitas para que la fecha no te agarre fuera de base.

Pero ¿qué pasaría si al nacer, cada uno de nosotros, supiéramos la fecha de nuestro vencimiento? Por ejemplo, que cuando a nuestros padres les dieran nuestra partida de nacimiento la vaina dijera: “Fulanito De Tal, nació en Caracas el 11 de mayo de 1999 y morirá en Paris en 1 de octubre de 2054.”

¿La intensidad con que vives la vida cambiaría?, ¿te darías mala vida por las pendejadas que te das mala vida siempre?, ¿tendrías hijos?, ¿te casarías?, ¿empezarías a cortar lazos con tu seres queridos?, ¿dejarías todo listo para hacerles las cosas más fáciles a los que quedan atrás?, ¿te entregarías al abandono?, ¿abusarías de las drogas, el sexo y el rock and roll?, ¿tratarías de realizar tus sueños?, ¿disfrutarías más la vida?.........

Algunos, por nombrar sólo a famosos, parecía que en su interior conocían su fecha de vencimiento, por la intensidad y plenitud con la que vivieron sus cortas vidas -¿o es que esa intensidad fue la causante de lo corta de sus vidas?-: Jim Morrison, Bob Marley, Jean Michel Basquiat, Cayayo, Keith Haring; por nombrar solo algunos de los que murieron muy jóvenes y en el prime de sus vidas.

Y tú ¿Qué harías, si conocieras la fecha de tu vencimiento?

Ciro

viernes, marzo 11, 2011

Así dijo: Aida Yéspica 2.





“Berlusconi me dijo en una ocasión: 'Me gustaría ir a cualquier parte contigo, incluso a una isla desierta'. ...”


miércoles, marzo 09, 2011

Cortos DCV: Libia




Hugo apúrate.
Haz algo !

Insiste con que es el imperio el que quiere el petróleo y por eso impulsan la invasión. O mejor mete a la CIA en esto, que seguro son los mismos que estuvieron a punto de invadir a Venezuela junto con los Marines. También dile a Kadafi que deje de decir que es Al-Qaida que no te conviene. Hoy lo volvió a repetir !

Ese tipo no se ayuda, necesita de tu habilidad diplomática.

Tic-tac, Tic-tac, Tic-tac ya le quitaron el nombre a tu estadio !!

Dale que tu tienes credibilidad… digo creatividad.

Sigo esperando que me sorprendas…

El Pollo

martes, marzo 08, 2011

Cortos DCV: Mondo Bizarro; Sean Penn, Charlie Sheen y Hugo Chávez

Sean Penn estuvo en Venezuela el sábado para discutir con Hugo Chávez sobre la situación de Haití y de Libia. Además aprovechó la oportunidad para decir que “Charlie Sheen es una de las pocas personas públicas que no puede ser acusado de usar los medios para su propio beneficio” Como diríamos en italiano: Mah! O como diríamos en inglés: WTF! (?!?!?!?!?!)
PD Gracias a Valeria Vásquez por el collage.
Ciro

sábado, marzo 05, 2011

Verdades Inútiles: Sequoias


La Sequoia llamada "El [oso] Grizzly Gigante" tiene 3400 años. Ha estado "vivita y coleando" durante los siguientes acontecimientos de la humanidad.

- El "Grizzly Gigante" nace 1400 años antes de Cristo.
- 1323 A.C el Rey Tut es momificado.
- 775 A.C se inventa el alfabeto griego.
- 221 A.C se empieza a construir la Gran Muralla China.
- 331 D.C cae el imperio romano.
- 1595 Shakespeare escribe Romeo y Julieta.
- 1821 la Batalla de Carabobo asegura la independencia de Venezuela
- 1890 protegen a las Sequoias al crear al Parque Nacional de su mismo nombre.
- 1969 el hombre llega a la Luna.
- 1989 World Wide Web es inventada.
- 2006 nace DeCualquierVaina
- 2007 Apple crea el Iphone
- 2011 El Barcelona le mete 5-0 al Madrid de Cristiano Ronaldo.

viernes, marzo 04, 2011

Cortos DCV: Sin Salida?


Tic, tac, tic, tac, tic, tac.

Hugo sorpréndeme !

El Pollo

jueves, marzo 03, 2011

Verborrea sobre La Revolución del siglo XXI, Libia y el poder.


¡Yo no sé qué le pasa al mundo!

Cómo es posible que estén viendo algo que no vea nuestra Revolución. Gadafi (o Kadafi como se conocía en América Latina y en español) es inocente.

Todos absolutamente todos, menos Venezuela, Nicaragua, Ecuador, Cuba y Bolivia están errados. Allá la cosa está tranquila. Sólo denle unas semanitas a nuestra revolución y harán una peliculita que prueba cómo todo fue un montaje del Imperio y sus seguidores. Lo único en contra de Chávez y Gadafi, es el tiempo.

Las superpotencias malditas ya lo tienen guisado, -como a Saddam-.  El imperio y sus secuaces, -con razón o sin ella-, no perdonan y no hay nada que puedas hacer si caes en problemas con ellos. Nada. Zilch. Cero. RIP por adelantado. Game Over. Alma Llanera. Se acabó la guachafita. Se acabó el “Bo-quin-qui-to” como decía el papá italiano de un pana mío. Como la mayoría de los llamados “perros” por el Imperio mismo, ellos y sus familias, terminan bajo tierra, en cárcel  o pagando los platos rotos.

Este es el poder del establishment, contra el que Chávez se ha levantado y tratado de liberar a los países “oprimidos” en sus 12 años de presidente, a pesar de que no bajó ni la corrupción ni la violencia en Venezuela, objetivos para los cuáles fue elegido.

El establishment, aaah el establishment. Y eso que no está Mr. Danger.

Qué vas a hacer Hugo?

Sorpréndeme una vez más !

El Pollo

miércoles, marzo 02, 2011

¿Los Atributos Físicos Pueden Potenciar tu Carrera Profesional y tu Salario?


Como muchos estereotipos -reales o falsos- nos enseñan y como algunas de nuestras experiencias en el campo -muchas de ellas generalizaciones infundadas- nos confirman, gringolandia es la meca del consumismo y la superficialidad. Por ende, la apariencia física lo es casi todo, para poder llegar a donde queramos.

Hace casi cuatro años desde esta misma tribuna http://decualquiervaina.blogspot.com/2007/04/el-tamao-importa.html hablaba de un estudio publicado en el New York Times sobre el online dating. En dicho estudio se mencionaba la importancia de la altura del cibergalán para ser más exitoso a la hora de recibir más correos electrónicos de las cibermamis.

Un reportaje de la semana pasada de Business Insider, en el que se recopilan varios estudios hechos por las universidades de Harvard, Yale y NYU, entre otras, da cuenta de que hay varios atributos físicos que pueden potenciar tu carrera profesional, o mejor dicho, tu salario. En el online dating se entiende, coño, ¿pero en el trabajo?

Entre los atributos mencionados para obtener un salario más alto se encuentran: la altura -coño ‘e su madre otra vez-, la simetría, el atractivo -pero no tanto, porque puede intimidar-, el no ser calvo y no tener barba para los hombres y el maquillaje para las mujeres y el vestir conservadoramente. El estudio revela que estos atributos físicos pueden aumentar entre 5 y 10 por ciento el salario de una persona. ¡Qué desastre!

Sería interesante elucubrar en cuanto a cómo pudieran ser estas estadísticas en Venezuela; es decir, cuánto más ganarían el sabrosón con lipa ‘e cervecero y la mami rica tuneada.

Por lo pronto, si estas estadísticas se cumplen a cabalidad en gringolandia, yo debo real en mi trabajo y tú ¿te mereces un aumento?

Ciro

martes, marzo 01, 2011

Así dijo: Crystal Harris


“Hef –Hugh Hefner- ha tenido sexo con un montón de mujeres a lo largo de todos estos años y ya eso no es importante para él…ahora es un romántico, sólo somos nosotros dos… “